pRaEsEpe

我要你把我捏碎，從指尖開始，從趾尖開始，一寸一寸，細心又優美的把我的皮、脂、肉、韌帶、關節、骨、血、毛、髓用你纖細但剛毅的手捏碎混淆。

這可能需要一段時間，因為你知道我跟你一樣是無可救藥的完美主義者。所有的部位都要碎成不能再小的分子，互相融合成一灘爛泥。

我要你把我的頭留到最後，因為我想親耳聽到我骨頭破裂的聲音，在你的手裡變成怎麼樣的優美旋律，我想看你專注的神情，從你眼睛裡看到我變成你精心雕琢的藝術品。

直到我不再是我，或者我只剩下我。

你就完成了你。

影子。歌唱完夜晚之後。太陽必然是我的神。褪。鏡像的左邊。
在夏天來臨時，必然無辜綻放。

『我想我是好不了了。』

正在說這句話的當下我突然感覺胃口大開，把剛吃畢的炭烤半雞和辣冷麵推到一旁，又向服務生要了一盤牛舌炒飯。
我從冰塊融盡的水杯裡喝了兩口水清清口腔，現在真的想好好大吃特吃，各種味道都想嚐。

seven不發一語，用塑料叉子專注挑弄著盤子裡剩下的裝飾菜葉，偶爾才抬頭看我食慾旺盛的表演。

我卻不打算停止說話，食慾一開說話的慾望自然而然也跟著打開了。

『算算從開始到現在大約有十五個月，如果是我家裡的罐頭食品的話十五個月已經過保存期限了吧，』話說到一半卻莫名其妙想起金城武的鳳梨罐頭，為什麼呢，我當初在看重慶森林的時候還無法理解電影裡面的情緒，那情緒在現下卻正好適合。

『一旦超過保存期限還無法消失，它就會永遠留下。』要是像這盤新鮮誘人的牛舌，不消五分鐘就會被我吃掉下肚，永遠無法置放過期。會放到過期的東西基本上都是因為對之有種難以言喻的情感，捨不得打開拆封，捨不得靠近觸摸，捨不得吃掉，捨不得丟棄。

『所以，我想我好不了了。』我重複一遍，把最後一口炒飯吞下，然後再叫一塊巧克力蛋糕做為甜點，加上一杯低卡咖啡。

巧克力蛋糕來的時候盤子上搭配兩團鮮奶油，seven趁隙挖了一大匙，卻每一口只舔一點點那樣不經意地吃，若有所思。

『一開始本來以為會是暫時的，你知道我常常有不切實際的隨想傾向，通常過幾天就會煙消雲散。但這件事時間越久越慢慢爬上我的皮膚，或許在這過程中進入了心也不一定。我開始產生夢境，片斷片斷由夢境進入潛意識，又從潛意識回饋給夢境，相息循環直到有一天，在現實裡醒來竟然變成對那些夢境的背叛。

『在現實裡背叛夢境，在夢境又裡背叛現實，潛意識與意識互相不受控制，胡亂衍長為日以繼夜的罪惡感。』巧克力蛋糕被我吃成一個奇怪的錐形。

好飽，可是想吃的慾望似乎又更加強烈。桌上已經一片杯盤狼藉，總不成把坐在對面的seven也給吃了吧，我稍微定神，試圖壓抑吃慾。

『其實有好幾次我以為我好了，但...』

「你的根基，」seven突然開口打斷我，我嚇一跳，但總算是稍微停止了進食的動作。
「你的根基是自我所創造，絲毫不踏實，完全沒有客觀成份。你的一切都是建築在這個徹底的我，你跟外界毫無交流，這一付皮囊...」他手拿叉子在我面前劃兩劃，「...自給自足地是一個悲哀的封閉生態系統。所有的情境都是出自你的想像，再由你主導，沒有出口更沒有進口，所以你跟本就能精準掌控你的情緒走向。你知道當你說出口說你好不了，你就真的好不了了。

「你說太陽必然是你的神，海洋是你的母親，你說你時時刻刻無不在想要反樸歸真，尋找得以仰賴的根基。但實情是你始終找不到，在屢次失望下絕望，只好自己創造各種根本之後，假裝是你尋得的，那些根本就成為你編織劇本的理由，

「你需要一個我，把我取名為七，因為你需要一個對象來解釋你的所作所為；你不會好，因為你希望你永遠是壞的，以便滿足你的悲劇慾望；你無法放下，因為慾望就是你的根基。」

一口氣講那麼多不會口渴嗎？我看著seven動不停的嘴巴，突然有一股想把他抱住的衝動。

『你想不想吃鳳梨？』我說。

『愛情是幸福在故事外殞落。』

                                                                                     我好討厭瑪法達。

我想去個一出門就看得到海的地方，在那邊住到32.5歲，

...因為所有有關城市的預言都將應驗。

我把批命書翻到32.1頁，上面有別頁不見的密密硃紅圈點，

生死劫難，若能過去此劫日後將大好不再煩憂。

想起在病房裡的種種異象，我對於自己堅持提早出院在家照護再次感到些微心安。

但還不夠遠。

這瘤毒腐化的城市仍然鬼魅般纏繞我的氣場。

我收拾細軟，準備隨時和那些現在已經在罐子裡的烏黑器官們道別，

坐下來等待一個瞬間的風向轉變。

32.6歲開始，或許將會啓程遊歷，

去每一個岸邊蒐集每一層海水的溫度，

我將再度擁有。

料峭穀雨，

把窗戶打開，讓海洋歌曲播放，竟似已達夏至。

閉上眼，看見海在腳邊，山在身後，星在耳旁，

徐徐晚風潮濕重疊，

哎呀呀呀呀呀呀mayavai喲，

就像沒有失去過一樣。

  (http://50watts.com)

After a while, I could not tell which world I was in anymore.

That's why we lie, we lie, we don't see butterflies, everything is contrived, we lie, we die, sometimes we try, but soon again we cannot help but die.

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After a longer while, I did not care which world I was in anymore.  I only wished to not be in the one I was presently in.

Because happy tunes make me sad, remembering makes me sad, waterfalls and shadows make me sad, you and you and you and you make me sad.

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I hide my own elegy.

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沒有信仰就沒有瓦解。

沒有瓦解就沒有信仰。

刀子插進皮肉的感覺比想像中滑溜。居然沒什麼血，大概避過了比較大條的血管。我用手把傷口黏起來，感覺不到痛。

沒有人救我了這次，我不知道自己怎麼能夠這樣冷靜。

we all complete.

我們都會完結。

不想重來了，如果可以，請容許絕望的空間。等我再長出一條疤以後，終於能夠放棄所有知覺。

I think I need a new start.

for my own sake.

因為許多難以預料的事，因為許多人還在無期的悲痛和恐慌之中，

今年許願，我要許得很貪心：


1.  希望災區的問題能在最小傷害下得到控制，希望經歷災害的人有足夠的勇氣和堅定來過接下來的生活，希望所有人都能重新珍惜生命。尤其是我認識的人，請好好，好好保重。如果可以，我希望送去一顆照看的星星。

2.  希望我有足夠的勇氣和堅定面對接下來的生活。知道問題的癥結並不等於解決，希望我能有智慧，勇敢不逃避。

2.5.  希望我不要再以為自己還是二十幾歲，現在的我不應該再活得像二十幾歲時那樣有恃無恐。


3.  希望我的家人健康平安，希望我的朋友快樂，或者自由。

希望世界各地都將迎接一個溫柔的春天。

（吹蠟燭）

這真是一項大工程。

好不容易跟對面店家借到初二十六拜拜用的鐵桶，幸好這裡也算住商混合，還借得到這種燒紙錢的東西，要不然我可能真得跑一趟路到無人河岸。

火柴也沒有，只摸得出一支從紐約陪我到現在的打火機。上面的藍色洋基字樣早已斑駁，這麼多年了，每一次以為它不見卻總是找得回來，油也從來沒用完過。

我到陽台，把盆栽搬開清出一塊空地，桶子擺中間，確定風向，確定打火機在牛仔褲口袋，轉頭去搬筆記本。

第一落，少女情懷的顏色封皮，書頁被撕折得亂七八糟。以前常把筆記本裡的小話撕下來當成情書送給心儀男生，覺得那是全天下最浪漫的事。現在想想原來我從小就是這樣只放不收，不太檢點，也沒有在顧慮是否給別人帶來困擾。

第二落，小本小本的厚皮筆記，要去紐約之前台灣朋友送的，說知道我會用到。當時滿滿用英文寫的心情現在看來狗屁不通，只知道是在悼念離開前破裂的感情，零落夾雜著英文單字清單，還有一些別人的姓名電話。這些人是誰？好多我想不起來了。

第三落，再也沒重新打開過的一落，最低潮，一直覺得只要不重新打開就可以假裝人生沒有經過過那一段。"I think that's called cheating." So what? 是我的人生，反正今天之後都要失去意義。

最後落，拿起來放下，又拿起來又放下。勇氣應該用在什麼地方？我察覺到自己抱著這一落在哭，因為拿不起來，因為放不下。我討厭不敢的人，卻已經聽不見自己的心。全部燒掉以後真的可以產生新的信仰嗎？

好煩，心一橫手一鬆本子就全掉進桶子裡。沒人陪我做對，也沒人陪我做錯，我只好擅自決定洗掉重來。他們說新的信仰將像白紙，不會把人困在迷惑。

用最後落的最後一頁當引信點燃，突然之間有股deja vu，我不禁懷疑我是不是以前有在一樣的風向裡燒過一樣的筆記本，而如果有的話是不是代表我將來不可避免的需要再燒一次，或兩次三次。

風突然轉向，西南風起。

三月了。

在陽台點燃一支dunhill，看著它杳杳的藍煙往上盤轉了好幾個漩渦仍然不散，竟然被那藍色迷惑住，忘記放進嘴巴就這樣把煙看到燒完。

背後是《Moon》電影原聲帶，無謂空曠，情緒卻被捲進人工組成的單音。

好想一個人再看一遍這部一個人的電影。

要我放下，放棄，接受事實，深埋遺憾。

要我世故表面，信守承諾。

要我不再任性，轉化自由守則。

要我把每天結束後急欲摒棄的，隔天清晨再細心穿戴整齊。

那我要的呢？

被記憶堆疊起的本體，是不是可以真正被放逐？

我所渴望的一個人的空間，大抵需要整個月球。

在月球上看不看得到藍色的煙？

（Yen的相關電影感想）

一、西門町

早晨的西門町，熟睡未醒。

有多久沒來獅子林？大學之後喜歡在巷弄裡的咖啡館廝混，萬年獅子林等高中時坐公車去玩還覺得自己是壞小孩的地方早就隱晦在地圖裡。現在為了看電影回訪，竟然幾乎找不到記憶中擁擠嘈雜的入口處，店家除了電影院外都還鐵門深鎖。燈未亮的灰暗樓層很有一種老台北的況味，與外圍塑膠青春的鮮艷橘色形成衝突對比。

看完電影在蜂大咖啡喝杯曼特寧，身邊都是些老先生在翻看報紙或發呆，陪伴打開這一天，西門町也隨著光線睜開眼。對於萬華區還是有種說不出的迷戀，她很老，風華絕代地老，她讓從捷運站蜂擁出來那些二十歲不到的年輕人隨意撫摸她深刻皺紋的臉龐。

二、284

汐止，內湖，南港，松山，市政府，通化夜市，師大，台大，景美。這些還只是認得出地名的。坐上最後一個單人座，眼看人潮漸漸變多又漸漸減少，從上車收票到緩衝區到下車收票，從天光到黑暗，仍舊坐在車上沿著台北城繞。感覺台北怎麼繞都繞不完，284怎麼樣都要帶你去台北的每個角落。出不了城，出去了又馬上要進來。

有些地方的台北好陌生，在那些地方上車的人們有著相同平滑的臉，一不小心就從空間中滑入或滑出。我用玻璃窗的反射暗自觀察，觀察有誰也是跟我一樣要去一個很難到達，只有284會帶領去的目的地。我們這種人會在車上坐很久，因為284很任性，你心裡越急她就越去繞路。你只能耐心等待，等到你的臉孔在車上人群中漸漸變成立體，才可以伸出手按下車鈴。

三、嘉南平原

往台北的路一片平緩。我緩緩睡去，卻又在現實裡輕輕醒來。一路向北，把自己縛上時間的蛹。

車窗外下弦月明朗，旁邊有顆心宿二。月在天蠍。在月光無障礙照耀下與身邊其他的蛹分享一個終究會到達盡頭的蟲洞，跳接夢境，與另一個夢境，只有在輕輕醒來時能夠抓到一點現實，抓進蟲洞裡然後縛上一個更大的蛹。

在到達台北以前都冬眠。如果可以不要到達，如果可以一直開在向北有月光的路上。

四、台北火車站

高鐵往左，台鐵往右，捷運往下。清晨四點。高鐵往右，台鐵往上，捷運往左。轉運站請倒轉頭。

旅人們閱讀著標示燈箱，心裡知道最後一定會回到原點，卻注定要選擇一次離開。集聚，放射，重複吞吐中車站大廳是異鄉人安心的指引，卻容不下原鄉人思念的眼淚。"Keep walking." 你聽見車站大廳對你耳語，溫柔但堅定地提醒你這裡不是逗留憑弔之地。你只好一邊繼續閱讀標示一邊聽話往出口走去。

中山南路向右承德路向左，你的北二門，你的開啓回憶的門。在北二門跨出跨進，自動門開開閉閉，然後你忘記你是已經回來還是準備離開。

自由是一種任性
因為這個世界混濁的不像話
所以任性也成為一種可以
羽翼和城市一同衰弱老去
我終要完成收集星星

我坐在椅子上，看日出復活。
我坐在夕陽裡，看             城市的衰弱。
我摘下一片葉子，讓它代替我，
觀察離開後的變化。

曾經狂奔，舞蹈，貪婪的說話，
隨著冷的濕的心腐化。

帶不走的丟不掉的，讓大雨侵蝕吧!
讓它推向我在邊界，
奮不顧身掙扎。

如果有一個懷抱，勇敢不計代價，
別讓我飛，將我溫柔豢養。

我坐在椅子上，看日出復活。
我坐在夕陽裡，看         城市的    衰弱。
我摘下一片葉子，讓它代替我，觀察離開後的變化。

曾經狂奔，舞蹈，貪婪的說話，
隨著冷的濕的心腐化。

帶不走的留不下的，我全都交付它，
讓它捧著我在手掌，自由自在揮灑。

如果有一個世界混濁的不像話。
原諒我飛，
曾經眷戀太陽。

帶不走的丟不掉的，讓大雨侵蝕吧!
讓它推向我在邊界，
奮不顧身掙扎。

如果有一個世界混濁的不像話，
我會瘋狂的愛上。

帶不走的留不下的，
我全都交付它，
讓它捧著我在手掌，
自由自在揮灑。

如果有一個懷抱，勇敢不計代價，
別讓我飛，將我溫柔豢養。
原諒我飛，
曾經眷戀太陽。