目前日期文章:200601 (9)

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你竟然說了你愛她
你竟然親吻了隔夜花

你竟然把思念捲曲成輕鬆的紅髮
你竟然切割冰涼的牽掛

你竟然走回春天樓下
你竟然遺落在冬天說的話
 

 

今年過年感謝住在紐澤西的親朋好友們的中文衛星電視,我看了好多過年綜藝節目。
雖然現在的綜藝節目越來越胡鬧,不過放到年除夕和年初一倒是恰到好處,反正就嗨嘛,看到什麼沒腦的東西都可以笑到肚子痛。
電視上好多主持人竟然都還是那些我從小看到大的,了不起。最了不起的是胡瓜的臉,肉毒桿菌把他的臉皮搞得超級繃。
第一次在電視裡看到活的許純美   她很可愛阿,是個認真的孩子。
 
 
還有事實證明我依舊不會開酒瓶,把好好一瓶白酒的軟木塞瓶蓋弄碎了,我想我永遠都不會弄懂那開瓶器到底是怎麼一回事。
我都是喝別人給我倒好的嘛
 
喝完酒跟fanny簡短的通了電話,他要我跟CHINYUAN說明天不用去接他了,我打給CHINYUAN時大概太嗨完全沒有提到這件事,結果第二天害CHINYUAN白跑一趟,他一個人準備了兩鍋火鍋跟一堆雞鴨魚,還因為我去白接人,我那天還因故早走,欠這個是欠大了.. Orz..
以後交代我事情的時候務必先確定我有沒有在喝酒,不然我掛了電話什麼都不會記得的。
 
 
 
今年年飯果然又是像去年一樣是辣油與酒精的組合... 去年我第二天胃爛掉被送急診... 今年有刻意節制一點啦,我喝酒的時候不吃辣,吃辣的時候不喝酒..    這樣應該會有用吧?
好像有我在的時候酒跟冰淇淋都會消耗的特別快,其實也不是大部份我吃掉,是大家都太客氣不敢開瓶,因為我發現我新開一瓶酒才喝個一杯那瓶酒就會空了... 大家都默默乾杯。
 
 
過年還是要圍爐,雖然沒辦法跟家人過,跟一群朋友在異地吃年夜飯倒是格外溫馨 :)
昨天晚上在蛋塔店喝茶的時候突然覺得自己真幸福,過個年居然可以然跟這麼多朋友一起。
 
 
新年快樂親愛的大家!!
 
 

星期六的新春購物再度與笨笨二人合體,又花了一堆錢...
我跟笨的合體一定是被金錢界的邪惡神詛咒了,看到什麼都會買...
 

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簾外雨潺潺,春意闌珊,羅衾不耐五更寒,夢裡不知身是客,一晌貪歡。

獨自莫憑欄,無限江山,別時容易見時難,流水落花春去也,天上人間。

                                                                                                            浪淘沙-李煜

 

別時容易見時難,一晌貪歡,落花闌珊。

羅衾莫憑五更欄,天上人間,夢裡江山。

 

 

 

轉眼已中年。我在三個鐘頭之外敬你三杯酒,敬剛好在昨天揮霍完的青春。

生日快樂

 


 

好久不見。你在忙?

自從你不回來以後,我有一點失控地四處衝撞。你知道,我仍然習慣性的受著傷。受完傷來找你這樣的公式也老掉牙了吧,你會不會想念我口無遮攔之中天真的抱怨?

我很想念你的世故,近乎無邪的成熟。

捨不得打開剩下的那包卡地亞,怕你完完全全在我裡面消失了。你如果在哪裡看到,那兩個重逢怕也會打開你早已歸檔的記憶抽屜。

你也是曾經擁有型啊,我會變成如今天般的不在乎也還不是因為你的影響。暗地裡我卻始終學不會你的灑脫,你事業有成,女如衣,慾如物,沒有情感牽絆起來居然格外動人,我以為的特別,現在看來對你仍然可有可無。

你我之間一向公平。你儘管繼續你的壯志凌雲,我來年也會在天晴的地方舉杯相敬。


 

 

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我再降下去就要變成豬了,
不是開玩笑,
這一個月像是被狗吃掉,好幾個禮拜關在家裡不出門,一出門要不是到對門買披薩餅,就是到餐廳裡放開懷繼續吃吃吃,
不運動加上對食物無節制的愛,我覺得我過的好幸福,
直到有一天我發現我的肚子好像碰到衣服... 我肚子它從來不碰衣服的阿,它現在完全凸出來了Orz... (第一次用Orzㄝ,好貼切)... 這下子真的嚴重了...
 
臉又拋了起來,這樣我怎麼燙爆炸頭,沒有爆炸頭配肉餅臉的吧,嗚~
 
 
我現在如果走在台南街上一定被架走拿去塞鳳梨四肢張開開供著參加建醮大典...
 
 
今天終於決定去超級市場買水果優格去皮雞肉跟脫脂牛奶,還有喜瑞爾(cereal),
我八百年沒吃喜瑞爾,不過因為盒子上寫每天吃兩碗當兩餐就會少十磅,一時矇了心,
老天保佑我乖乖把一碗當一餐我就要頒給自己獎狀了 (這樣會少五磅吧?)
 
 
然後今晚開始作運動,揮舞吧我壯碩的四肢,
希望這一切一個月以後就只是一場惡夢...
 
 
 
 
過年圍爐的時候要把我的碗藏起來阿!!
 
 
 
 
 
 
 
照片: 2004年,意思有到,就是吃吃吃的我...
不過就算是一樣在吃,那時候的我也比現在瘦至少三公斤... Orz
 

哈哈哈
mc hotdog的新專輯真是讚 ,
狗董四年如一日,
 

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我越來越困惑。我發現我可能真如jao所說,可以是任何人的知己。
網路太方便,我在閉關這陣子逛了太多不同的個人報台和部落格。有正統文學性的告解,有恣意飛揚的孤獨,有開放熱血,有冷眼旁觀,有人娓娓崇拜著蘇軾談論著新詩應該的架構,有人在香菸可樂裡流眼淚用身體愛很多人。可能是因為個人網站的個人性質,大家都異常誠實以手寫心。
而對於這一個個風格迥異的文字或影像,每一個我都感到巨大的認同。嗯,或許我是認同他們的誠實,因為那些只是為寫"文章"而寫出來的東西,我通常都快轉跳過,只有誠實能貼近人心本質,而我每每讀完不管陽光黑暗旁觀主觀的誠實人心,我都覺得好像找到一個知己。
所以我的媽阿,人心(人性)到底有多多?我怎麼會對那麼多不同角度的想法有感觸?
而這只是文字,還有音樂,還有電影,到處都是人在放射情緒與你交心,你有共鳴就勢必接收,偏偏我到處都有共鳴,只好越來越疑惑。所以我是好人還是壞人,是正面的人還是負面的人,是紅色還是黑色,是自由還是禁錮,是憂鬱還是快樂,是和平還是好戰,是隨和還是主觀。
我又想太多了,這樣的定位遊戲或許終究沒有必要。

 .....這篇真的很不知所云..沒有重點......
本來有想把它搞得有重點一點  可是真的懶得..
不要讀得很累啦
這只是我尋找自我旅程中的凌亂腳步   只是給自己的記錄
( 收到很多抱怨   特別來解釋一下)

我可以記住很多,也可以忘記很多。
 
一心嚮往憤世嫉俗的個性,小時候把陸游"無意苦爭春,一任群芳妒"的孤高寫在書的封面侍奉,可惜我骨子裡熱愛人世,人心種種總令我心癢難搔,見獵心喜,我垂涎所有人性積極面和黑暗面,於是世俗到不能再世俗,好事壞事作盡,我的標準可以很高,也可以很低。
 
墮落因為愛,愛不遮蓋的髒亂,你遞煙給我我會抽,因為我喜歡你遞煙給我這一個從想法到行動的完成,我不介意失去控制,因為那真,人們把所謂黑暗面給黑暗化了,從此以後那些開始需要遮掩,從此以後一切變的有趣,潘朵拉跳舞不停。
 
我也覺得人生在世上是應該要做點什麼的,我喜歡早晨六點的陽光,我喜歡呼吸新鮮空氣,並相信微笑可以化解紛爭。愛錢,錢是價值,錢可以得到,愛朋友,愛切割不斷的家庭,我對沉溺放縱的人嗤之以鼻,我特別喜歡在表面假裝,同時相信以努力完成願望。
 
我在全面的拉扯之下變成一個很綜合,中和,過於無所謂的平凡人,隨著不同光線變色,對每種挑逗都有反應。今天愛智商高的男人,明天到荷蘭坐火車,都好,今天棉被太暖睡過頭,明天下雨不出門,都好。一切都好。
 
 

下雨。愛到無愛。堆砌幻覺。
冷的話,加件外套就能解決。

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我真是消息不靈通,今天在新聞看到光華橋和光華商場要拆除嚇了一跳,上網查找一下才知道台北市政府很早就宣布拆除的決定了。廣大的網際網路也早在去年四、五月就發起為光華商場留下影像的活動:
 
 
 大家的重點大多放在由光華商場相伴的台北成長歲月, 但是對於電腦白痴、不揀舊書、小時候堅持買正版又不懂看色情光碟的我來說,我踏進光華商場的次數大概用兩隻手就可以數完。而我卻終究記得地下室第一間的吉他店裡,老闆拿出放在我面前成排的saxphone簧片,還有那狹窄通路和擁擠人潮製造出的永遠的暈眩感。大概是我從小就不喜歡封閉狹小的空間,光華商場的存在與否對我個人的影響並不大,我還寧願去逛八德路的玉市或在商場旁邊買一包全台北最好吃的鹽酥雞。
 
其實拆除光華橋才是惆悵的原因。光華橋擁有我白衣黑裙的完整青春。
 
一直到上高中以後才真正需要坐公車,中山女中在建國北路和長安東路上(我們曾多浪漫的自稱長安客),從我家─新生南路和羅斯福路─上學要在台大側門搭280,290或505公車沿新生南路到松江路,再沿長安東路步行到學校,而光華橋就是連接新生南路和松江路的重要高架橋道。
 
我就這樣每天早上梳好肩上的清湯掛麵,穿好白衣黑裙和全白平底鞋,戴好我的眼鏡從台大出發,看著辛亥路,大安森林公園,仁愛路,老樹咖啡,忠孝路,台北工專順序往後倒退。一下光華橋就要拉鈴,過橋的第一站就要下車。有時候車會被剛過橋的紅燈檔著,"下站停車" 的燈就會一閃一閃,閃過趕著上學的焦慮,有時候司機會讓我們在那個紅綠燈下車,但大部分時候不會。
 
那短短的二十分鐘公車旅程可以發生很多事。早上我通常都在背書,但偶爾會碰到往同一個方向的國中同學,必須要疏遠的寒喧完整段路程。而比較精采的事多在放學的車上,我曾經聽完很不熟(好像是走在路上聊起來)的別班女生告訴我她腳踏兩個附中人的故事,也曾擠不上公車書包被夾在門外。最多的是我沒零錢,得厚起臉皮跟別人要十塊錢的時候。我要過很多次,都是當場找個看來和善的另一個白衣黑裙要的,我以前臉皮怎麼那麼厚,現在肯定做不到了。
 
然而這些都比不上有個有趣的同學陪著坐回家來得身心舒暢。高中因為這些有趣同學,我人生的視野一下子加深加廣很多。我們聊生活聊想法當然也聊八卦瑣碎,好幾次聊到280都左轉上羅斯福路了,我們才發現坐過了站。
 
說遠了,總之這樣一條銜接我故鄉和年少長安的橋居然就要被拆除,我高中的窗外風景也就只能連續在記憶裡。大學以後因為當時的男朋友又繼續跑過好幾次光華橋下的台北技術學院,也又在錢櫃松江店唱了不知道幾遍,每次都還是一樣的路程,一樣的辛亥路,大安森林公園,仁愛路,老樹咖啡,忠孝路,光華橋和松江路。
 
下次回台北就再也看不到光華橋了,那我要怎麼知道什麼時候該拉鈴?
 

 
                  台北工專發展史: 周邊道路闢建期
                  北市光華橋大年初一凌晨零時起開拆 
 

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台長: 吳欣欣。
 
圖與文的完美結合:     唯一的倖存者        他和她的故事
 
 
 
請慢用。
 

 
 
 
 
 
 
 
 
還有另外一種完美組合,叫林夕與王菲。 
 
 
夜會
作詞:林夕 作/編曲:梁翹柏
 
只為那陌生戒指   重新打量你修長的手指
你送我的指紋   我欠你的心事      恐怕要在今夜   還給天使

喜悅出於巧合   眼淚何必固執
走完同一條街   回到兩個世界

*原諒你和你的無名指   你讓我相信還真有感情這回事
啊 懷念都太奢侈   只好羨慕誰年少無知 (二月十三號到此為止)

霓虹燈奄奄一息   十二點鐘即將成為歷史
往事若無其事   關係也沒關係      我們再來不及   重新認識

兩個人的巧合   總有個人堅持
回到原來的路   住同一個城市

 
 
((我說: "你把由兩個人擁有的戒指攪和在一起,一切就都要失去秩序了。"
 
   你說: "情書的產生是因為年少無知。你如果記得我們第一次見面,就應該記得我說不出口、滿是皺紋的狂烈。"))    
 
((仔細聽))
 
 
 
 
請到首頁聽歌。
 
 

 
呃....  還有一種完美結合,叫做豬排與烤箱.......
 
為什麼烤豬排會這麼神奇的好吃阿??!!  我十天內吃了六個
 
烤到表面微焦外圈的肥肉會黏牙...  ㄏ~ (滿足的嘆氣狀)
 

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今天中午在diner吃了一個鬆餅一盤水果一片Cheese Cake外加五杯以上的咖啡,肚子快爆炸了,嚴重懷疑自己是豬轉世。五十公分(seriously)之外的鄰桌坐著幾個九十幾歲的老人們,大家愉快的互打招呼,waiters都親切熱情,氣氛愉快。這種家庭式的diner紐約市裡隨處可見,跟隔壁桌坐那麼近倒也不以為意,反正都在同一個neighborhood嘛。
 
下午到家附近的跳蚤市場閒晃,跳蚤市場真是個挖寶的好地方,很多古董and vintage little things。差一點點我就買了個from 1940's閃金光的小錢包 ($35 便宜ㄝ),還好我沒錢,不然當我沉醉在自以為有眼光的幻想中的時候,什麼鬼都買得下手。
 
 
貴貨雖然沒買,小東西又買了一堆:

銀墜飾,可以打開的小container,賣的人說裝珍珠,最好是我有。

原價$10美金,但我買的時候全身上下只剩$6,他還是賣給我了,說我下次見到他再給他剩下的四元,ㄟ,我想我應該是不會再見到他了。

 

手鍊$12,耳環$7

價錢比SOHO的路邊攤便宜大概一半,我愛vintage首飾。

 

展示完畢。跳蚤市場在Columbus Ave., between 76th and 77th St.,平常是個小學,星期天變成跳蚤市場。賣場分室內跟室外,室外賣的一般,室內比較多古董,有古早明信片和圖卡,銀具首飾,也有印地安人色彩鮮豔的裝飾。

我家就在Columbus Ave和83街,逛完記得來喝茶。

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這幾天放假上網亂逛,巧合地看到很多人說,或提到或討論,存在。而這些提到或討論巧合地總會包含"不完整的存在"這樣的句子或意念。  我覺得那根本上就錯了。
 
存在是一種全有與全無,沒有部分也沒有完整不完整。如果你不是完整的存在,這個存在就不是"你"了。好比現在這裡只有你的手在,那是你的手完整的存在而不是你不完整的存在。
 
然而存在雖然全有全無,卻同時是主觀也是客觀。所有的存在都以某種形式佔據著一部分時間或空間,但只有主觀察覺的存在才算數。就像路上的柱子,每個人都知道它在那裡,但如果你低頭趕路匆匆走過忽略了它,對當時的你而言那根柱子就不存在。
 
所以並不是存在不完整,頂多是你無法全然感覺到這個存在,或說對這個存在只有模糊的接收。
 
 
 
((於是這一切終將歸向你存在我不存在的絕對))
 
 

 
題外話。不知道有沒有人有相同的經驗,就是同一個主題短時間內在生活中重複出現。
 
譬如今天心血來潮査字典學會的英文單字晚上就在一個以上不同的電視節目裡被使用,或走在路上隨機不停地看到很久不見的朋友的msn暱稱以各種樣式顯現─可能是牆壁塗鴉或車牌或T恤上的字─回家後這朋友就在消失兩個月之後上站了。  那種感覺就像宇宙反覆提醒,要你在廣大的稍縱即逝中仔細察覺並抓取生命中的某些重點。
 
這樣的情形我常常碰到。某種同步律吧,某種同步的存在。
 

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最近腦子裡有一些煩惱和疑惑,不多,但很混亂。一向不在意把個人的私密告訴旁人,因為說出來是一種整理釐清的方法。但這次我每到想說,只能張著開開的口,發出一連串無關的夢囈。我不太清楚我要問什麼,因為我好像已經知道了答案。
 
 
只好蹲在家門口捲菸葉,在小範圍物理性移動的重複中希望昨夜的順時針迴旋可以自行找到出路。
 
 
 
 
 
 
你說這樣遺忘不了明天,那好,那我們就留下,留下來啃食,啃食彼此,啃食今天。
 
 
 
 
 
 
 

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