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因為有人在問，我就補充清楚。

這是我朋友貓男寫的日記，我經過他允許貼出來。我寫東西習慣不清不楚，一開始也只是想給認識他關心他近況的人看看，所以之前介紹得很模糊。但是既然本人都不介意了，我就把第一集的介紹詞改了一下，請由下連結往回點看第一集。而他如果繼續寫的話，我就會在這邊繼續貼。

芽。憂鬱症發作之後。I

3/9/08 -貓男

沒有一勞永逸的治療，沒有不留痕跡的瘉合。痛徹心扉的一段段感情結束，不也是如此。

我以為可以自己決定是否要被世界拋棄或遺忘，但卻忽略了那些真正關心你的人，會有多麼煎熬、焦急、難耐。與其說身陷在瘋狂的愛情裡足以讓人盲目，倒不如說當你完全犧牲自己而奉獻在另一個不值得的人身上之後，其實才是真正的愚癡。

連夜從台北開車趕下來的老哥就在病床前看著我，旁邊站的則是他現任女友，這還是第一次見到她本人，一個好生尷尬的首次會面，居然是在醫院的急診室裡，只因為幾個小時前我吞下大量的安眠藥想要優雅地人間蒸發。

你知道嗎？其實，死亡並不可怕。可怕的是，生活中不再有盼望。雖然我很清楚知道自己做了一件很錯誤的事情，但卻絲毫沒有感到後悔或是不值。畢竟，這條命在三年多前被診斷為憂鬱症時就是撿回來的，我沒有什麼好抱怨，反正，終究還是會結束的，就像用完儲值卡裡的餘額一般。

是啊，終究都是會結束的，自然就沒有天長地久的關係，沒有堅若磐石的承諾。於是沒有愛，沒有天堂。至少我的心不是，此時不是，此地不是，此人也不是，對那些已經離開的人來說不是，對還留在這裡的人來說不是，對想靠近的人，恐怕，也再不會是。

3/14/08

繼續回溯到三個月前的今天我已經出院回家了，貓咪繼續陪伴，但生活以一種完全不同於過往的方式重新展開。

我被留在精神科住院病房觀察的五天，所有外界資訊幾乎都被有條件地篩選隔離。手機、皮帶或是任何可能尖銳的物品規定必須交出列管，並在醫護人員的嚴密監控下早睡早起，吃藥用餐，在侷限的小空間裡閱讀、聽音樂、做體操或是看著鐵窗外發呆。出神的時候，思緒像是沉入了無底的大海，時間變得很安靜、緩慢，於是總能不經意地感覺到自己的呼吸和心跳。

在這裡的我可以充分被陌生人們注目與保護，無須再煩惱任何瑣碎的事情，雖然很安全舒適但沒有絲毫溫暖。我有個很禮貌並且樂於交談的室友，他說話的內容多半我聽不大懂，據轉述知道他是因為躁鬱症發作拿刀狂砍自己的腹部，從外科轉診過來的。跟我不同的是，他看事情始終都很開心，而我臉上卻不曾有笑容。

住院那五天，我感到異常自在、孤單。獨自一人面對內心深處的時刻，我反而想起了更多的過往，那些埋藏在腦海中並且利用忙碌工作來遮蔽掩蓋的許多回憶，像一本又一本自己會說話的故事書一樣，不停敘述著那些刻骨銘心的緣滅緣起。

我流淚了卻沒有哭，室友正在熟睡，而我想念起最不該想起的人。