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天氣陰，就不顧忌曝曬的問題席地坐下。把煙點著，放在腳邊。我對這個動作慢慢感到習慣，我想，香菸的味道可以緩和某種特定情緒，雖然我無從得知是哪一種。



幾天前坐往台灣的飛機上，我在筆記本寫下這一行字。更正確的說，我希望這次旅行會是個turning point。度過了那瘋狂顛倒的四月和心急如焚的五月，這次的空間轉換不得不承載著希望。當回到台灣故鄉，我可不可以放出很裡面的那個自己？

時序進入小滿，稻禾開始結穗。越過綠油油的嘉南平原，在海邊找到一片灰濛濛。試圖放下身段，我在心裡先對海口跪拜一遍，才坐下。

這幾天情緒很滿，昨兒個在保健中心聽到一位老伯伯的外省口音想到生病的爺爺，差一點就要放聲大哭，只好趕快跑到廁所裡擦眼淚。剛剛走過來的時候只不過看到港邊工作的船民我鼻子又酸了，大家都努力在生活，成為一種平常。而我卻有這樣的奢侈來流浪，來人家工作的地方坐一整個下午。

其實我從來不是一個流浪者，就像我其實不抽煙，就像我其實不善於掩飾。就像中正路上半九十的老闆說的，我也「懶惰，脆弱，自卑，無道德感，社會性薄弱 ... 我最常常真實感覺到的，其實是一種巨大黑暗的不安感，我總覺得，相對於週遭，自己是缺乏一種能安心存活在這世上的能力的。」說的多好，把我在筆記本裡的零散都歸結了。

吹著海風，我幾乎要看見變化向我巨大地走來。雖然它是一種將要 --是未來式-- 有可能不會發生，卻非常迫切。昨天後來被帶去給人算塔羅牌，還是抽二，抽不到三.. 還是搖擺無所，下不了決定。今天這樣踉蹌一個人跑來，是覺得會在這裡找到轉機嗎？我看到了變化，卻巨大的讓人無法承受。很害怕，想找人說話，才發現只有香菸陪我。

一個人旅行在我身上，不過是懦弱的展現罷。一路上不時有人對我說我很厲害一個人走，但說穿了這只是我的反社會化作祟，是我很裡面的那個自己拉著我去獨處而不和旁人結伴〈是不是這樣導致我有時候異常渴望朋友〉。昨晚睡到我下舖的那位才是真正的流浪者，他樂於與每一個千奇百怪的陌生人聊天，分享路上聽來的故事，每個留連處都有他的新朋友和舊朋友，因此他總是說話說個不停。我很羨幕，覺得這才叫厲害。我一直都羨慕說很多話的人。

陰天的太陽曬久了事實上也是會疼的。我轉了一個方向，剛好對到兩艘軍艦，藍灰藍灰，讓我想起一些已經很遙遠的事情。這些事情每次我都欲言又止然後選擇不說，以至於以為遺忘了但永遠無法真正脫落。 嘆口氣，我想我是不是應該回去了？而這個回去究竟是回哪個去？回五福路？回台北？回紐約？還是回蒙上眼睛就以為看不見的比較外面的那個自己？