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我和我妹在最少的管教下無拘無束的成長，選擇我們所喜愛的，爸媽尊重並且支持，也因此養成我們獨立自主的個性。你和你妹從小學音樂，學圍棋，被發掘與栽培各方面的才能及興趣。我想，尤其在親眼看過你們學音樂的方式後，你們一定很早就學會與自己對談 ─無論是透過音樂還是畫筆─ 才讓你們顯得這麼早熟。兩種家教很難說誰好誰壞，卻把我們教成不一樣的兩組人。我很感激我爸媽讓我和我妹自由成長，雖然可能任性了點，卻始終快樂。我也同時羨慕你們，disciplined, skilled, knowing your talents.

另外就像你說的，我和你愛探索，怕寂寞，非要愛恨交織流血流淚自虐墮落的肥皂劇人生。我們的兩個妹妹卻好像不走這條路子。舍妹對我是很逆來順受，她個人卻自有一種完美的自在，像是深知自己的結界所在那樣，有著令人羨慕的安全感。令妹給我的感覺也是一樣，安然在她的結界中，人不擾我我不擾人。

令妹有她悠然獨特的形狀，讓我想起我妹，也讓我想起你。十年前我還在令妹的年紀的時候就莽撞過了頭，即便到現在也無法到達妹妹們內斂的境界。幸好我有我妹這個圓來承落我這尖角，無條件也不得不的承落。你和你妹呢? 或許你們比你想像的要親密，並且不可分割許多。

brewing.

悲觀主義者永恆於對於不完美的期待。等待泡壞的茶，陽光後的雨，與最終多餘的空間。 在眾多如果中最多只有一兩個將會實現，所以害怕。害怕結果的揭曉只讓我們懷抱著所有的更多如果靜止，死去。

你專注於撥去我臉上亂髮，平緩的在small talks上笑。十二月裡，稀薄空氣承存了某種霧色般的不確定。大家都在說，大家都有得說，連你也說不停，跟他們都變成放羊的孩子，餘韻我的慌張。你不在我年少記憶裡，我只得撫平你像撫平臉上一條新皺紋，倒轉風霜，打起精神繼續出現在你夢裡。混亂終究會來，雪總是要下，我們註定與世界了摩擦，反因性又註定自由在彼此裡面某種事先存在的東西。

每到八月，夏天就浮出一種絕望的氣氛。討人厭的九月就在不遠，卻又不得不等待秋天。連熱都熱的那麼懶洋洋。

街上都是外來遊客。七號地鐵一班一班交換著。

因為有人在問，我就補充清楚。

這是我朋友貓男寫的日記，我經過他允許貼出來。我寫東西習慣不清不楚，一開始也只是想給認識他關心他近況的人看看，所以之前介紹得很模糊。但是既然本人都不介意了，我就把第一集的介紹詞改了一下，請由下連結往回點看第一集。而他如果繼續寫的話，我就會在這邊繼續貼。

芽。憂鬱症發作之後。I

3/9/08 -貓男

沒有一勞永逸的治療，沒有不留痕跡的瘉合。痛徹心扉的一段段感情結束，不也是如此。

我以為可以自己決定是否要被世界拋棄或遺忘，但卻忽略了那些真正關心你的人，會有多麼煎熬、焦急、難耐。與其說身陷在瘋狂的愛情裡足以讓人盲目，倒不如說當你完全犧牲自己而奉獻在另一個不值得的人身上之後，其實才是真正的愚癡。

連夜從台北開車趕下來的老哥就在病床前看著我，旁邊站的則是他現任女友，這還是第一次見到她本人，一個好生尷尬的首次會面，居然是在醫院的急診室裡，只因為幾個小時前我吞下大量的安眠藥想要優雅地人間蒸發。

你知道嗎？其實，死亡並不可怕。可怕的是，生活中不再有盼望。雖然我很清楚知道自己做了一件很錯誤的事情，但卻絲毫沒有感到後悔或是不值。畢竟，這條命在三年多前被診斷為憂鬱症時就是撿回來的，我沒有什麼好抱怨，反正，終究還是會結束的，就像用完儲值卡裡的餘額一般。

是啊，終究都是會結束的，自然就沒有天長地久的關係，沒有堅若磐石的承諾。於是沒有愛，沒有天堂。至少我的心不是，此時不是，此地不是，此人也不是，對那些已經離開的人來說不是，對還留在這裡的人來說不是，對想靠近的人，恐怕，也再不會是。

3/14/08

繼續回溯到三個月前的今天我已經出院回家了，貓咪繼續陪伴，但生活以一種完全不同於過往的方式重新展開。

我被留在精神科住院病房觀察的五天，所有外界資訊幾乎都被有條件地篩選隔離。手機、皮帶或是任何可能尖銳的物品規定必須交出列管，並在醫護人員的嚴密監控下早睡早起，吃藥用餐，在侷限的小空間裡閱讀、聽音樂、做體操或是看著鐵窗外發呆。出神的時候，思緒像是沉入了無底的大海，時間變得很安靜、緩慢，於是總能不經意地感覺到自己的呼吸和心跳。

在這裡的我可以充分被陌生人們注目與保護，無須再煩惱任何瑣碎的事情，雖然很安全舒適但沒有絲毫溫暖。我有個很禮貌並且樂於交談的室友，他說話的內容多半我聽不大懂，據轉述知道他是因為躁鬱症發作拿刀狂砍自己的腹部，從外科轉診過來的。跟我不同的是，他看事情始終都很開心，而我臉上卻不曾有笑容。

住院那五天，我感到異常自在、孤單。獨自一人面對內心深處的時刻，我反而想起了更多的過往，那些埋藏在腦海中並且利用忙碌工作來遮蔽掩蓋的許多回憶，像一本又一本自己會說話的故事書一樣，不停敘述著那些刻骨銘心的緣滅緣起。

我流淚了卻沒有哭，室友正在熟睡，而我想念起最不該想起的人。

【實踐者】

守著奇形怪狀的誓約，然後就醒來，然後就醒來，醒在失去線性的時間點上。
醒來之前都是後果在洶湧。

過，還是不過，
無暇思考。
於是不該過的都過了，該過的認真查看出口。
眼前只有眼前，等待每一滴被唱歌風乾的血。

今天他要再一次為自己刺青，再一次流下無需悲傷的眼淚。

【說謊者】

一陣爭吵之後，她快步搶入電梯，轉頭站定面對電梯之外的他說，take the next one, there’s no enough room in here for me and your ego，嘴唇高傲鮮紅。
她關上電梯門之後才意識到自己像說了什麼違心之論而羞慚著。脹大的自我實在是隨時隨地都恰到好處的誘惑。

我看完Grey's Anatomy這一季的最後一集，哭到鼻涕流滿臉來不及找衛生紙。當你以為得到一顆全新的心臟，卻因為忽略血管中的血塊中風死亡，之前所有的勇敢決斷和找到心臟的重生喜悅到底要怎麼消化? 這當然跟我上面寫的沒有直接的關係，只是好好對待現在還在跳的心臟吧，餵給它它想要的。人生不只生老病死，一路跟著自己到最後的也不過這顆心罷。

冬日無花，擱淺的鯨忘記牠已經不需要呼吸。無憂無慮的右眼再是藍，遺失。南方迤迤送來隱形墨水書寫著所謂日光所謂海洋，所謂情書，任何一種傾斜也肚破腸流。

(殺我，殺我，用我的血說他的故事，堵塞我吸氣的孔，灌滅我無鹽白水，拿我豐肥的膏脂焚你的無眠無夢，殺我，殺我，給我渴求的永夜，鎖鏈鏽成你的蔽日翅膀，褪去我皮膚割下我肉後留我在岸，說服我曬成養你養他的土，我將安祥於你日夜覬覦的深紅。)

今日主題: 傷害。