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對信任的瓦解,我已經失去耐心。

於是我不再相信任何人。

 

I want to believe.

當連「對不起」都那樣輕佻,心口不一,不認為背叛信任是一種錯誤,

我很遺憾。

我不再相信。

 

那是一場,極其失敗的秘密。

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我想我是真的不懂。

 

今天跟同學談天中說出一句話,「我們這種小家庭出身」,突然感慨。我是小家庭出身,親戚們都散居各地,各自為政,甚少干預彼此的生活。從小我的家人就只有爸爸媽媽和妹妹,以及早年的奶奶,這樣而已。

我的爸媽爺奶都帶著一副孤雲野鶴的個性,清清高高自掃門雪,很是個人主義。我於是承繼這種特質,背負自由羽翼。父母對我全心信任,以身作則教導我擁有開闊心胸,隨時隨地自我提升。我從小到大沒有經驗過大家庭那種隨時互相照應卻也互相牽扯的羈絆,無法瞭解傳統的親情價值。

我認為的愛是完全的信任,而這點似乎與別人認為的愛有極大衝突,讓我一直以來很困惑。別人的愛(傳統上來說)是擁有,是刻在心頭的佔有,我沒有辦法想像因為愛一個人而甘願把自己的生活和心情摧毀。對我而言,再怎麼樣都應該以照顧自己為優先的。

而現在我開始認為我的不懂是一種不對。

 

我並不渴望那樣的親情模式,但,或許我應該更去體認與諒解。

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在路邊攤吃麵順便談論分離的可能。

雪的聲音把我倆淹沒。

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  • Oct 20 Wed 2010 09:27
  • 鬻年



這八年在我身上,不過是讓一個異鄉人的身分清晰,之後模糊,之後又復清晰。
如果這八年放在你身上,說不定你早已把一座灰飛煙滅更替成繁忙城市,或是改變了人類流動的路線,加諸演化流傳的耳語。

多出這些歲月只意味著我不斷重複累積罪孽,深埋,遺忘。只意味著我多了好幾年去學習不在乎,學習被忽略。只意味著我多走過很多毫無牽掛的風景。
我只是一個人。
而你是一朝代。

如果可以把我多出來的這麼些年給你,我想風也會為你改變撫撂角度,或許眾人會同聲歎息,或許海洋提前哭泣。
你是否豔羨我身上多餘的歲月?


修身,齊家,治國,平天下。你需要幾個八年?




  


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厚,我說這個編劇一定有談過姊弟戀,電視上盧卡斯跟單無雙吵架的內容我們也都扎扎實實的吵過,這些句子聽起來好耳熟哇。我真的說過很多次"因為你年紀還小"這種話,然後他就會說"所以年紀變成我的原罪?"這種話。喔,好親切。
 
跟電視上不一樣的是,我們是吵過以後才決定要在一起的,畢竟雙方都要對彼此的人生規劃和想法有了共識以後才能一起走下去。
 
 

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  • May 10 Sun 2009 03:43
  • 8

(ㄟ.. 寫一寫好像變成真心大告白了,有點嚴肅啦)
 
 
在奇摩首頁看到這個討論
 
因為跟自己的狀況很像,而看到很多網路上的人會說一些"過一段時間他就會清醒了" 之類的話,讓我有一些感概。
 
年紀,種族,門第的差異,甚至性別,在一段關係中是最容易被旁人看到而被拿出來做為反對的理由。尤其對於父母長輩,這樣的差異似乎最不容易克服,對他們而言反而個性上的落差是應該要忍耐然後慢慢磨合的,至少我媽曾經這樣跟我說。但是關於那些個性與內在的差異,價值觀的背道,精神溝通上的阻隔,種種這些外人看不到的不適合,往往才是一段感情或婚姻最終無法快樂長久的原因。
 
我現在關係裡的年紀差異是我所經歷過感情中遇過最小的問題。我們共同擁有很多東西讓我們相信能夠一起超越這樣的差異。以前的戀愛我總是越談越灰心,這一次卻越談越開心。我們知道還有很長的路要走,還有很多困難要克服,但是這樣的挑戰符合我們的個性,反而讓我們更珍惜這個關係。或許吧,像大家說的,老了以後男女生理上的變化,或是他出社會以後心理上有了改變,或許或許,會給我們帶來負面的影響,但是這是這段感情需要承擔的風險,如果因為這樣而不要這段關係失去的卻是更多。我寧可因為相信而獲得,而不是因為害怕而失去。
 
我有時候會想如果今天我跟我媽說我愛上一個女生,或是我要嫁去給一個非洲人,她的反對會有什麼樣不同,大概對她來說都是一樣outrageous。雖然我從小就任性 (一直到現在仍舊我行我素),但到頭來還是最需要家人的認同。我好朋友的姑姑以前也有一個小她十歲的男友,在一起非常多年但因為家裡人反對一直沒有結婚。前幾年男方好不容易存好錢買了房子要娶姑姑,沒想到有一天被發現在家裡猝死走了,所有一切到最後只變成遺憾。我後來跟姑姑吃過飯,她那麼樂觀開朗,談到男友的死也輕鬆帶過,我為她覺得好心疼。老天爺要不公平的時候是很不公平的。
 
奇摩那個討論串也是家庭成員反對年紀差距的戀愛,我很有感觸。現在只希望爸媽能像一直以來的相信我,相信我們。我是在經歷過一些感情 (遍體鱗傷,是我媽的用詞) 之後才開始現在這一段,那些經歷讓我知道我要的是什麼,也讓我知道對方給得起什麼。
 
所以相信我吧爹娘,我需要你們的支持。
 
 

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