目前分類:隨便,我與這個世界也無正相關。 (48)

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我還記得他的身體

脆弱的

承載著一座宇宙的

與菸

我還記得

我只記得

 

所有該被記得和該被遺忘的身體們

我只記得他的身體

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  • Jun 09 Thu 2016 10:10
  • 週期

正在,度過另一個週期的低點。

想找我的牌,翻箱倒櫃下意外找到我的菸。

最後一包,當時特意留下的未開封的一包菸。

我把它打開,拿出一根菸掛在嘴上,無需也不能點著。

然後開始對各種消風的東西打氣。

找到菸的同時我也找到一個手動打氣筒。

如果要現在的我回答,快樂是什麼,

快樂是我在旅行的時候,徹徹底底與自己獨處,擁有完全的自我。

有沒有旅伴都一樣,只要在旅途上的我便沈浸孤獨。

那樣的孤獨使我快樂。

我打完所有可以打氣的東西,想把嘴上的菸拿下,

菸卻黏在嘴唇,慌張拉扯之中把菸和嘴上的一塊皮一同生硬拔起。

我把帶著我的嘴唇皮的未點燃的香煙放回抽屜,一支煙在菸盒外面,孤零零。

我仍舊找不到我的牌。

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整理過往信件,像是一場對自己的批判。





那些,


逃避不顧

失敗

傷害別人

當時還不懂的家書

成績單

喧囂一時的友情

綠卡

證書

命書

殘破的愛情

挽回

來自同一個公司的薪資單

收據

點頭之交的祝福

曾經以為會延續的朋友

拒絕信

親筆筆跡

租約

解約

失望

控訴

始終帶有期望語氣的家書

轉帳證明

房契

出院許可







and we end up here.

性格決定命運。




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再一秒

就要塌陷

重力場域就要把我拉成細細的線

而我

失去時間空間

而你

失去意義

得到永恆

我覺得

都是我的錯

每一件事都做到了

加起來是一個無止盡的失敗

愛與維護都是真的

用來矇騙自己這個世界存在著

孤單不再驕傲

什麼時候不見了

我需要你把我往懷裡揣

告訴我你的夢

夢裡至少有三種顏色

你說

你也變成洞

我也變成洞

我們自顧自

變成並排兩個洞

宇宙裡最後只賸下的

 

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I'm so sick of this world.

The image, the politics, the branding, the status,

the quality, the networking, the superiority, the assumptions, 

the fear of love, the fear of lack of information, the fear of shame, the fear of achieving,

the need, the greed, the deception, the disgust,

the offense, the defense, the cheap, the splurge,

the should and shoudn't

the we never could,

the we never would.

 

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3  

 

幫你身邊那個女孩好好的過生日到底是他媽的有多難?

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  • Dec 09 Mon 2013 11:42
  • Stoker

 

我每天最期待的事是睡覺,最討厭醒來。我厭惡醒來。醒來那一瞬間吸入現實生活的氣味,讓人作噁。困擾的是睡覺不是想睡就能睡的,整天昏沉,大多時候在工作桌上打盹,躺上床真正有個好覺卻還是得碰運氣。另外我常常作惡夢,昨晚夢到世人能從我的眼界看見地獄,然後在一片煉火之中滿身冷汗驚醒。

具一切功德,慈眼視眾生。

維持一貫的姿勢在沙發上斜躺,HBO正在演Stoker,忍不住又看了一遍。其實我記得每一段情節,每個故事轉折點,飽滿的定格畫面和三個主角之間流竄的猜想不安,但就還是很想再看一次,尤其是最後安靜的草地,小女孩終於找到自己的結尾。有些電影就是這樣,說不上多好看,但看過一遍就忘不了。

身體因素,我渡過非常漫長的三個月,依舊看不到出口。這段其間我更加厭惡已經厭惡的人事物,然後發覺自己的不可愛,這樣憎恨旁人又不愛自己。What have I gained? What did I lose? What do I really want? 突然有點羨慕Stoker的小女孩,至少她確定她血液的慾望,她十八歲,她是自由的。

 

"My ears hear what others cannot hear; small faraway things people cannot normally see are visible to me. These senses are the fruits of a lifetime of longing, longing to be rescued, to be completed. Just as the skirt needs the wind to billow, I'm not formed by things that are of myself alone. I wear my father's belt tied around my mother's blouse, and shoes which are from my uncle. This is me. Just as a flower does not choose its color, we are not responsible for what we have come to be. Only once you realize this do you become free, and to become adult is to become free."

 

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IMG_1793 (Large)  

 

我想我長這麼大,姿態還沒有這麼低過。

這一切都是為了母親。

我認真聽訓,審慎思考,構想對策。我是晚輩,我應該要聽話,按照母親希望的去執行。

我很聽話。

 

但今天掛上了那通不合時宜電話才瞭解到,不管我認為我再怎麼委婉求全,母親都要吝嗇給我讚美,我在她眼裡永遠不夠好,始終還是那個任性妄為的孩子。

我想我等不到母親說一句 I'm proud of you.

 

然後我知道了,在母親面前我永遠都需要堅強。

 

我要堅強。她盡情說她要說的,我只能是張無聲的網。眼淚只能偷偷在廁所裡掉。

 

 

 

 

 

 

That sucks.

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我在西域。

我在京城。

我身上流著的如此稀薄的皇族血液,撐起半天自尊,我這樣高貴,豈容得你們污衊踐踏。

自我流放到邊城。

古來征戰幾人回。

 

 

捲起漫天風沙上京,要回到記憶中綠意清幽的故宅,卻發現胡同已死,成為一個金融大樓的大片工地。

頹然,我在工地邊緣沿著胡同老地放聲大哭。

我就是世俗,哭平融解在這片新不新,舊不舊的土壤。

 

 

我要在喀什醒來,

我不要你們看我。

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有的時候絕望的心情很滿,樂觀主義就變得妝飾而可笑。難道不應該哭嗎?我始終找不到我的神。
神容許意義,神不容許虛妄享樂。

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『愛情是幸福在故事外殞落。』

 

 

 

                                                                                     我好討厭瑪法達。

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festival-of-two-worlds-1964_900.jpg  (http://50watts.com)

 

After a while, I could not tell which world I was in anymore.

That's why we lie, we lie, we don't see butterflies, everything is contrived, we lie, we die, sometimes we try, but soon again we cannot help but die.

 

-------

After a longer while, I did not care which world I was in anymore.  I only wished to not be in the one I was presently in.

Because happy tunes make me sad, remembering makes me sad, waterfalls and shadows make me sad, you and you and you and you make me sad.

 

-------

I hide my own elegy.

.

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  • Feb 27 Sun 2011 11:00
  • Moon

在陽台點燃一支dunhill,看著它杳杳的藍煙往上盤轉了好幾個漩渦仍然不散,竟然被那藍色迷惑住,忘記放進嘴巴就這樣把煙看到燒完。

背後是《Moon》電影原聲帶,無謂空曠,情緒卻被捲進人工組成的單音。

好想一個人再看一遍這部一個人的電影。

 

要我放下,放棄,接受事實,深埋遺憾。

要我世故表面,信守承諾。

要我不再任性,轉化自由守則。

要我把每天結束後急欲摒棄的,隔天清晨再細心穿戴整齊。

那我要的呢?

被記憶堆疊起的本體,是不是可以真正被放逐?

 

我所渴望的一個人的空間,大抵需要整個月球。

在月球上看不看得到藍色的煙?

 

 

 

 

 

Yen的相關電影感想

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"Thank you, that's very sweet."




我希望我是,或曾經是,誰的括號。因為括號裡放的都是小心收藏的秘密。

[標題與圖片來自電影Up in the Air]




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    終點是安慰人心的謊言
                                                             六月不再
                                                                                                                  變了                              所有的出口會
                      沒 變                                                                                                                                             在
                                                                                        死 即 是 生                                                                 哪
                                              無                                     沒完    沒了                                                                 一
                                               處                                                                                                                         刻 
                                                                                                                               自己阻擋自己了嗎               顯            
                                                                    被訓練的罪惡感                                                                               現
                                              容身
                                                                                                      仍舊討厭
                 當憤怒參雜容易                                                                                   程度
 失去理                                                                                                                           不斷
         智                                                                                                                                            增加



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白天也是會有情緒的
而且到晚上就會忘了
這城市太多人
排個隊就感覺得到另外一個人往脖子上呼吸
這些人每天都怎麼過這城市
夜晚又會有怎麼樣的情緒

工作很忙
但彈性疲乏
或許是因為如此情緒才會太多
需要刺激  需要製造
腦子一閒情緒就多了
是恆等式
頭殼裡面的總活動量必相同

他永遠都好冷靜
壓抑直接的反應
擅長結構與分析
我對於他情緒指數很低這一點感到無法理解

然後他在他的興趣裡過於專心
我跟他說他大概也有Asperger's
他居然很得意
我做了個臉部表情問他是什麼意思
他猜錯
但我說
猜對了耶 好棒

我想我需要停止看電影
至少不要每天
或許看點書
書本植入訊息的節奏慢多了
我想這樣對我比較好

雖然最近看的一些他的哲學書還是讓我想很多

很想去個高原住上兩個月
沒有人的地方應該能讓我不焦慮

西班牙文好難聽
這些人問都沒問就坐下在我桌子
離太近
連去公園跑步也摩肩擦踵
我不相信這些人對其他人的氣味都不厭煩

我有一雙很中性的手
不只性別
職業或個性也是
我想我如果只拿這雙手出去跟別人說我是鋼琴家或律師或舞者或咖啡店長
別人都不會懷疑
個性與性別模糊的手
或許當個哲學家
可惜我沒有信仰


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  • Jul 18 Sun 2010 11:53


我感到憤怒與難堪
我感到許多不必要的情緒

回到東河
背對著遙遠的西河
背對夕陽
背對88街與四點

都是心直口快
都是太誠實
都是

話被說得太乾淨
忽略其中藏匿的語氣
花是無
歌是無
河是無湖是無
東西是無

東邊並不比較好過
清晨
朝太陽升起的方向跑
漸漸東河也模糊
沒有容身之處

繼續東跑
跑到極東之地
地名Montauk
然後我想到一部電影



然後我想要忘記










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每次在快回家前,總會提前聞到潮濕。心懷忐忑準備面對故鄉。又要對記憶按圖索驥,又要歡喜接受新的學習,不變與變之間,我知道我只是歸人,而下一刻就又將遊子。

南國近在咫尺的撩撥。我順風唱著往日歌曲,


詞曲:雷光夏

只是不相信這樣簡單的結局 
只是懷疑起自己無悔的心情

原來在陽光下你的背影  竟是最後的記憶 
唇邊的一抹微笑也將隨之褪去

五月的陽光灑下 五月的風吹起 
一切沸騰的感情 都將沈澱為清澈的空氣

五月的陽光灑下 五月的風吹起 
便是年輕的故事最瀟灑的註腳

你我就像散開在風中 飛揚的棉絮  註定要生生世世流浪在天際

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