昨天又突然喘不過氣來，坐在辦公桌前像是四周氧氣被抽空，像是貼近水面還嘗試要呼吸。
我有時候對某些負面情緒反應很遲鈍，要等到生理症狀出現以後才會知道 「喔，原來我壓力大。」 或 「喔，原來我心情不好。」 吸不到氧氣就是症狀之一。
啊，原來我心情不好。
那今天就決定放空了，一整天我都在公司一直發呆，什麼建設性的事情也沒做，讓空虛感慢慢吃掉我的五臟內裡。
年紀大了以後，生命中的是非題越來越少，很多東西不再是問自己這樣快不快樂或值不值得，打個圈或叉就可以解決。現在學會開始算計事情的得失輕重，有了這個，就得不到那個，有的不一定是真正想要，卻可以填補心上另一塊的小小不滿足，所以做了一個不太快樂的決定，強迫自己去忽略不可得的空洞感覺，每一題做完後都打上個似是而非的圈叉。
這些計算題磨掉了眼神的光彩，磨掉真心的微笑，磨掉勇氣，磨掉熱情，等下次回過神來，全身的血液已經被抽乾，剩下一殼透明形體。
就像今天。我透明。我空。
心沒有寄託，在人生旅程上是多可惜的一件事。
真的好可惜。
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我越來越困惑。我發現我可能真如jao所說，可以是任何人的知己。
網路太方便，我在閉關這陣子逛了太多不同的個人報台和部落格。有正統文學性的告解，有恣意飛揚的孤獨，有開放熱血，有冷眼旁觀，有人娓娓崇拜著蘇軾談論著新詩應該的架構，有人在香菸可樂裡流眼淚用身體愛很多人。可能是因為個人網站的個人性質，大家都異常誠實以手寫心。
而對於這一個個風格迥異的文字或影像，每一個我都感到巨大的認同。嗯，或許我是認同他們的誠實，因為那些只是為寫"文章"而寫出來的東西，我通常都快轉跳過，只有誠實能貼近人心本質，而我每每讀完不管陽光黑暗旁觀主觀的誠實人心，我都覺得好像找到一個知己。
所以我的媽阿，人心(人性)到底有多多？我怎麼會對那麼多不同角度的想法有感觸？
而這只是文字，還有音樂，還有電影，到處都是人在放射情緒與你交心，你有共鳴就勢必接收，偏偏我到處都有共鳴，只好越來越疑惑。所以我是好人還是壞人，是正面的人還是負面的人，是紅色還是黑色，是自由還是禁錮，是憂鬱還是快樂，是和平還是好戰，是隨和還是主觀。
我又想太多了，這樣的定位遊戲或許終究沒有必要。
.....這篇真的很不知所云..沒有重點......
本來有想把它搞得有重點一點 可是真的懶得..
不要讀得很累啦
這只是我尋找自我旅程中的凌亂腳步 只是給自己的記錄
( 收到很多抱怨 特別來解釋一下)
我可以記住很多，也可以忘記很多。
一心嚮往憤世嫉俗的個性，小時候把陸游"無意苦爭春，一任群芳妒"的孤高寫在書的封面侍奉，可惜我骨子裡熱愛人世，人心種種總令我心癢難搔，見獵心喜，我垂涎所有人性積極面和黑暗面，於是世俗到不能再世俗，好事壞事作盡，我的標準可以很高，也可以很低。
墮落因為愛，愛不遮蓋的髒亂，你遞煙給我我會抽，因為我喜歡你遞煙給我這一個從想法到行動的完成，我不介意失去控制，因為那真，人們把所謂黑暗面給黑暗化了，從此以後那些開始需要遮掩，從此以後一切變的有趣，潘朵拉跳舞不停。
我也覺得人生在世上是應該要做點什麼的，我喜歡早晨六點的陽光，我喜歡呼吸新鮮空氣，並相信微笑可以化解紛爭。愛錢，錢是價值，錢可以得到，愛朋友，愛切割不斷的家庭，我對沉溺放縱的人嗤之以鼻，我特別喜歡在表面假裝，同時相信以努力完成願望。
我在全面的拉扯之下變成一個很綜合，中和，過於無所謂的平凡人，隨著不同光線變色，對每種挑逗都有反應。今天愛智商高的男人，明天到荷蘭坐火車，都好，今天棉被太暖睡過頭，明天下雨不出門，都好。一切都好。
下雨。愛到無愛。堆砌幻覺。
冷的話，加件外套就能解決。
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時機。沒可能。沒別人。肚痛。噁心。噁心。噁心。
長風萬里送秋雁。青色。回信。遠方。
拇趾。橘色的湯。polish。正方形。填塞。故意不小心。即將。發生。故意不迴避。
氣溫。repeat。蠱。肩頸。疙瘩。以前。比。自以為不天真。
只有我們。去年今日。白色。眼神。一定要一起在同天發生。
縱。紅燈。綠酒。缚。開心。當然開心。水銀滴進皮膚。
理性。似乎是。殷殷。慾。擇期不如撞日。古典音樂。天鵝。提問。耐性。你才天真。
emotions。正面。我的鮮紅你去了哪。棄我去者。不可留。
親筆。圍城。三樓。永恆。身外之物。
誰是。那交換。右手。食指。穢物。鬻。遇。獄。鬱。域。預。無慾。無剛。
鋪張紙，寫下whatever comes through your mind。每一篇都得甲上。
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最近上班很忙，沒時間推卸一些無謂的責任。
一切都只是剛好而已。新的舊的，舊的和更舊的。手機裡的未接來電，嗅不出不尋常的氣味。這個世界不是黑白二分，我是好人也是壞人，讀不懂墨子的濫情高調。
不是好人也不是壞人，我在外放的情緒化裡長得不夠楚楚可憐。而往往當我認真去了解一個人的時候，總會以太了解的悲劇作尾。
有人值得被愛，有人在公寓裡養貓。
如果我們就住在粉紅封面十二月小百科的玻璃罩裡，玻璃的外面會是什麼，外面的外面又是什麼。每天回家的路都相同，事情卻總發生在視線以外的地方。
我西子捧心，你東施效顰。
太執著所以迷亂，我沒有表面看來的不在乎。
心血來潮的脫口說愛，也只有那麼兩次而已。其他時候的說愛，只是為了好像應該。更多時候連愛都說不出口 (畢竟泯滅良心的事一生只能做那麼多)。
只可惜心血來潮的愛不是世俗要的愛，那種太沉重，我扛不來。
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所以你從四面八方來了。你從我的左邊右邊前邊後邊裡邊外邊頭邊腳邊來了。你來得輕巧而燦爛，剛好符合十一月的主題。這一切酒紅色的延伸，手指不由自主彈起浪漫E大調不結束。
說過要來拯救發狂邊緣的我，你揮一揮手，把臉轉到堅強的四十五角度就實現諾言。
可惜。只可惜。
熱帶島嶼背後有雪，告訴我所有皮夾裡的秘密。原來你不是一個人來的，原來你的酒杯上沾染了別副指紋。原來我一直不適合紅色的脣膏，喝不盡鮮血的顏色。我悶不吭聲坐回我的高腳椅用American Spirit繼續抽著空菸，用遠距離的窺伺以得安全。
你又舖天蓋地的送來燃燒馬丁尼烘亮嘴角濕鹹。空氣漸漸霧白，我必須盡快在有限的時間裡作決定，而這個決定必須是完全為了我自己。
冬天把十步外的門吹得吱嘎作響，琴聲轉成果決的D大調。
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當親暱的稱謂成為固定，其中隱藏的情緒也只能被淡淡帶過。
說是決定了什麼，卻又是所有的心事還漂浮空中。
事件不間斷發生著。
網路上的甜言蜜語虛無飄渺，不得不大膽直接。在失去面對面的笑容同時，心反而更容易放因而也更容易受傷。施與受兩方都說坦然，自稱懂得這不具形體的遊戲。然而就在我的指觸碰你銀幕上的名，停留五秒之後才恍然我夜裡的夢再也作不無邪。
(仰賴我的鼻息就這樣飛就這樣飛吧，
再堅強的決定最終都是要碎裂。)
一覺醒來，仍舊什麼也抓不住。
背景氣味: 絕望的甜橙。
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一加一 不成雙
兩相獨立
湊成另一個單數
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夢都是彩色
太樂觀
夢都是現實
生活太折磨
潛意識貪婪得膚淺
得不到的東西太表面
墮落以後，才得到不完美。
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酒喝多時候的亂講話 是傾吐心底壓抑的情緒 還是只是為了亂講話而隨口胡扯?
昨晚我口沒遮攔的對他朋友說 I'm not over him.
is it true?
I can't even tell.
嫉妒 嫉妒
或許所有情緒與酒精的蒸發都來自於嫉妒
遊戲沒有規則 我本不應該玩火
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開 往城市邊緣開
把車窗都搖下來 用速度換一點痛快
孤單 被熱鬧的夜趕出來
卻無從告白 是你留給我的悲哀
哦 愛 讓我變得看不開
哦 愛 讓我自找傷害
你把我灌醉 你讓我流淚
扛下了所有罪 我拼命挽回
你把我灌醉 你讓我心碎
愛得收不回 嗯...
猜 最好最壞都猜
你為何離開 可惜永遠沒有答案
對我 你愛得太晚
又走得太快 我的心你不明白
哦 愛 讓我變得看不開
哦 愛 讓我自找傷害
我夢到那裡你都在 怎麼能忘懷
你那神秘的笑臉 是不是說
放不下你是我活該
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the ocean is too high.
no waves, no tides.
I'm in the blue. embraced. by the blue.
nothing will really work. Michelangelo never died.
stuff my ears with sour candy,
my brain tastes like orange
champagne.
green mixture. never. die.
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you win on my every heart beat
oh baby baby baby 
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我不懂 遊戲的規則
你在哪裡落腳 我都在這裡張望
我想要卻不敢要 你的眼睛 你視線坐落的方向
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城市 (3)
